Как действовать, чтобы не нарушать право на психологическую безопасность детей?

ПРИНЦИП № 1. Осторожно и спокойно слушайте то, что ребенок говорит вам, тогда вы дадите возможность развить чувство собственного достоинства. Только ребенок, который знает, что он принят родителями, педагогами, сверстниками, чувствует себя в полной безопасности.

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был лучшим, совершенным, самым красивым. Однако не каждый ребенок раньше всех заговорит, пойдёт или лучше всех будет плавать, ездить на велосипеде, рисовать, петь и т.д. Каждый ребёнок отличается от других, он уникален и не всегда соответствует ожиданиям и представлениям родителей и педагогов. Выражение нашего принятия чрезвычайно важно для ребенка, потому что оно приводит к ощущению собственного достоинства. Только ребенок, который знает, что он принят родителями, учителями, сверстниками, чувствует себя в полной безопасности. Однако следует помнить, что мы не должны принимать его «слепо» с поведением, которое идёт в разрез с моральными нормами и принципами.

ПРИНЦИП № 2. Не критикуйте, потому что подвергшийся критике ребенок теряет свою самооценку.
«Ты непослушный, ты не слушаешь того, что я говорю тебе!». Такое послание, адресованное ребенку, не только не дает ему никакой информации о том, что он сделал не так, но и укрепляет веру в то, что он плохой, непослушный, что его не любят. Хуже всего то, что ребенок начинает думать о себе таким образом: «Если так говорит моя мама, воспитатель (учитель) – самые важные люди для меня, это значит, что я плохой». Утверждение «ты был непослушным» для ребенка непонятно. Результат от таких замечаний получается обратным – они не достигают своей цели. Особенно, когда взрослые говорят это в сильном эмоциональном возбуждении. Ребенок может реагировать по-разному. Если такие замечания делать детям младшего дошкольного возраста, то они даже не поймут, в чём смысл этих замечаний. Единственное, что для них значимо и понятно – это эмоциональная реакция (состояние) взрослого человека. Эта та информация, которая считывается детьми. Изменит ли свое поведение ребёнок? Не обязательно, потому что он не понимает, что это значит «быть непослушным». Ребенок постарше может сделать выводы, что его ненавидят, что он глупый, его никто не любит и он причина всех бед. Критика в этом случае может быть разрушительной.

ПРИНЦИП № 3. Не кричите! Ребенок, живущий в страхе, учится быть агрессивным.

Крик – это признак нашей слабости. Крича, мы используем наше преимущество как взрослого. Фактически, мы показываем, что мы не можем справляться с точки зрения образования, используя худший аргумент – кто сильнее, тот и прав. Реакция детей на такую ситуацию может быть разной: ребенок становится замкнутым, застенчивым, пассивным; он сдаётся перед трудностями, не проявляет инициативу, избегает общения со взрослыми и детьми. Ребенок с более сильным характером будет сражаться. В отношениях со сверстниками он будет доминировать, стремиться к конкуренции. Ребенок, воспитанный под давлением криков, может выбрать стратегию побега в мир фантазий или стремиться к уходу в неформальные объединения и легко поддаваться зависимостям. Ни один из родителей не хочет, чтобы это произошло, но слишком часто родители кричат на детей. Хотя такая практика неприемлема в учреждении образования, бывает так, что иногда и педагоги не сдерживаются.

ПРИНЦИП 4.  Чрезмерно опекаемый  ребенок теряет веру в себя.
Иногда родители, которые убеждены в правильности своего поведения, стараются сделать жизнь ребенка легче любой ценой, особенно когда ребенок немного отличается от сверстников хроническими заболеваниями, да и при условии, что ребёнок полностью здоров, но родители чрезмерно тревожны и мнительны. Не только у родителей бывает такое отношение, иногда такое поведение характерно и для педагогов. Взрослые, чрезмерно вмешивающиеся в независимость ребенка, защищают его, не позволяя ему, например, разрешать конфликт. Чрезмерная защита вредна для ребенка, потому что он получает сигнал от взрослого, что его родители или педагоги не доверяют ему, не верят, что он справится. Такое отношение, особенно родительское, вредно как для ребенка, так и для самого родителя. Взрослый все время контролирует ребенка, принимает за него решения, он боится дать определённую свободу действий для ребенка, которая очень нужна в этом возрасте. Многие родители, которые убеждены, что «помогают» ребенку, действуют на его благо, не понимают, что на самом деле действуют против него.

Позволяйте ребенку совершать ошибки. Ребенку нужен собственный опыт, иначе его развитие останавливается, он выходит во взрослую жизнь не зрелым, не подготовленным.  Но родители боятся, чтобы ребенок не навредил себе, и окружают его чрезмерной заботой и опекой. Ребенок пришел в мир, чтобы действовать, а ему со всех сторон говорят – «Не лезь, не трогай, нельзя, не делай этого».

Ошибки учат быстрее, чем тысячи слов – можно много раз говорить, что свеча горячая и ее нельзя трогать, а можно дать ребенку возможность один раз не сильно обжечься, чтобы он получил опыт, который запомнит на всю жизнь. Естественно, все должно быть в рамках здравого смысла – не стоит стоять и смотреть, как ребенок пихает вилку в розетку.
 В итоге, гиперопекаемые дети получаются неприспособленными к жизни, не умеющими работать в коллективе и бороться с трудностями.

ПРИНЦИП 5. Не высмеивайте! Ребенок, который высмеян, становится застенчивым, неуверенным, закомплексованным.
«Посмотрите, дети, как Катя неаккуратно написала, а вот у Оли очень красивый подчерк», «Бери пример с сына тёти Вали. Он и послушный, и хорошо учится, и по дому маме помогает, не то, что ты», «Посмотри, как дети аккуратно играют, не пачкаются, а ты у меня всегда такой грязнуля». Эти фразы мы часто слышим в отношении детей, как от родителей, так и от педагогов. Хотя мы знаем, что детей не следует сравнивать, но часто это делаем. Сравнение и критика (высмеивание) ребёнка в присутствии других детей (взрослых) вызывает у него чувство стыда, осознание того, что он плохой, бесполезный и неудачник. Самооценка у такого ребёнка всегда будет низкой, поэтому неудивительно, что он постоянно расстраивается, испытывает тревогу перед любым заданием, боится что-либо сделать не так, что бы не слышать снова, насколько он безнадежен. Взрослые думают, что таким образом они будут побуждать детей к действию – выучить стихотворение, скушать весь суп, лучше всех написать в тетради, быстрее всех пробежать, нарисовать самый красивый рисунок и т.д. В некоторых случаях может показаться, что эта тактика действительно сработает. Часто дети, услышав такие слова, пытаются усердствовать, потому что, несмотря на все, они хотят, чтобы их приняли и оценили. Однако сравнение детей друг с другом или маркировка «ты хуже, чем кто-то», создает много конфликтов. Ребенок может перестать любить друга (сестру, брата), с которыми его постоянно сравнивают или начать делать всё назло, что бы окончательно убедить и себя и окружающих, что он хуже других (оправдывает «негативное» мнение взрослого).

ПРИНЦИП № 6. Мотивируйте ребёнка на достижение успеха! Мудро поощряемый ребёнок научится верить в себя.
Даже в играх, которые возникают спонтанно, дети не всегда могут делать все в соответствии с воображаемыми образами и задумками, которые возникали в их головах. Башня, сделанная из блоков, будет разрушаться много раз, прежде чем она будет установлена, карандаш не сразу начнёт рисовать, как нужно, велосипед не сразу поедет. Бывает, что при первых неудачах, дети злятся, плачут, даже становятся агрессивными. Они вымещают свою агрессию на игрушки (рвут тетради, разбрасывают упавшие кубики, бьют ногами велосипед), считая их виновными в том, что ничего не получилось. Это связано с тем, что задачи, которые ребёнок поставил сам себе или была дана установка взрослого, слишком сложны. Железное правило – дождитесь, пока эмоции улягутся. Также стоит направить мотивирующее сообщение: «Ты злишься, что башня упала, ты расстроен, ты так долго её строил». Задача взрослого в такой ситуации – показать ребенку свою заинтересованность, выразить понимание, сесть на пол с ним и предложить решение проблемы. «Может быть, у тебя есть другая идея, как лучше построить башню? Давай попробуем ещё раз» Мотивация будет заключаться в том, что мы будем одобрять очередную попытку ребёнка, его стремление достичь результата, демотивация – если взрослый начнёт строить башню вместо ребёнка. Восхищаясь усилиями и попытками ребенка, следует привести его к успеху. Важно не оставлять ребенка с проблемой, с которой он не может справиться, но и не решать эту проблему за него.

ПРИНЦИП № 7. Дайте ребенку понятие о последствиях его действий. Ребенок должен знать, где граница между тем, что разрешено, и тем, что запрещено.
Зачастую педагоги и родители применяют санкции за несоблюдение установленных правил, тем самым совершая  кардинальные ошибки, которые вредят психологическому состоянию ребенка. Дело в том, что применяя наказания без каких-либо пояснений, взрослые не учат детей тому, что хорошо, что им разрешено делать, а что не принято. По мнению некоторых взрослых, ребенок должен знать это каким-то чудом. Тем временем, чтобы требовать правильного поведения от ребенка, мы должны научить его, как действовать в данной ситуации. Главный принцип – это передача четких сообщений и инструкций, простых, однозначных, чтобы ребенок знал, хорошо это или плохо. Единство требований распространяется на всех взрослых, которые влияют на поведение ребенка, то есть каждый из этих лиц должен требовать того же. Преемственность и согласованность родителей и педагогов, их взаимодействие в интересах детей, позволит ребёнку чувствовать себя безопаснее, увереннее, тем самым мотивируя соблюдать нормы и границы установленные взрослыми.

Врожденной особенностью каждого ребенка является очень большая потребность в изучении окружающего мира, включая социальную среду. Некоторые формы непослушания – это просто способ познания мира, проверка того, что произойдет на этот раз, если я что-то сделаю или что-то не сделаю. Для того, что бы ребёнок чему-то научился, что-то познал, приобрёл собственный опыт, он должен совершить свои ошибки, научиться справляться самостоятельно с трудностями и принимать решения. Поэтому мы не должны защищать детей от последствий, даже неприятных. Конечно, мы имеем в виду последствия, которые не ставят под угрозу физическую безопасность детей или вредят ребенку в психологическом смысле.
Воспитание заключается не в наказании, а в разрешении ребенку ощущать последствия того, что он делает. Несколько минут в одиночестве (коврик, одеяло, стульчик для размышлений) – это не наказание, а возможность успокоиться, потому что только мирный разговор имеет смысл, только в тихой беседе взрослый может передать свой посыл ребенку. Очень важно, как мы разговариваем с ребенком. Мы должны твердо и последовательно объяснять, что правильно и что неприемлемо. Делать то, что мы говорим, наши слова не должны расходиться с действительностью. Обещать только в том случае, если мы сможем выполнить наше обещание. И если ребенок совершает ошибку – он имеет на это право, давайте дадим ему шанс на приобретение своего личного жизненного опыта.

Предпосылкой для формирования моральной стороны ребенка в гармонии со своей психикой является создание атмосферы доверия.

Ощущение защищенности и безопасности — это психологический комфорт ребенка, его уверенность в себе, своем завтрашнем дне, родителях и доброжелательности окружающего мира.
Любой стресс вне дома компенсируется и уходит бесследно, когда ребенок ощущает защищенность, обеспеченную семьёй. Но когда семья становится источником стресса, это чувство теряется, почва уходит из-под ног, весь мир воспринимается враждебным, ребенок не в состоянии справиться с таким стрессом.   

В трудоемком процессе воспитания личности ведущую роль играет именно семья, ее способность создать это крайне важное ощущение счастливого детства вплоть до того момента, когда ребенок, становясь взрослым, берет ответственность за свои поступки на себя и начинает процесс реализации полученных знаний и представлений.
Резюмируя вышесказанное, можно сказать, что весь сценарий жизни человека формируется в детстве: это тот уровень развитости, которого успел достичь ребенок до окончания детства, а ощущение защищенности и безопасности является тем необходимым условием, без которого развитие невозможно.

В попытках адаптироваться к внешнему миру, малыш не раз набивает себе шишки, попадает в тупики и теряется в поисках выхода из новых для него ситуаций, но как бы ни был тернист путь развития ребенка, как бы больно он ни падал, ощущение защищенности и безопасности в семье способно давать ему силы для покорения любых высот снова и снова.
Детское счастье — это семья, которая любит и понимает, как никто на свете!

Наталья Ивановна Стельмах, бакалавр педагогических наук, педагог-психолог высшей квалификационной категории,
ГУО «Ясли-сад № 161 г. Минска», руководитель МО педагогов-психологов Ленинского района г. Минска