Душой к душе навстречу

Кто только сегодня не причастен к воспитанию молодежи! Родители, учителя, сотрудники милиции, радио, телевидение, периодическая печать, даже соседи по лестничной площадке и покупатели в очереди…

К сожалению, первое, с чем сталкивается подросток, стремящийся выразить себя, – непонимание, обеспокоенность старших. И чем больше взрослеет сын или дочь, тем больше тревог они приносят родителям: не натворили бы чего, не попали бы под дурное влияние! В результате надзор и опека становятся ещё строже.

Неужели взаимное непонимание отцов и детей стало сегодняшней проблемой? Отнюдь. С прошлых веков слышно: «Молодые строптивы, без послушания и уважения к старшим. Истину бросили, обычаев не признают. Никто их не понимает, и они не хотят, чтобы их понимали, несут миру погибель и станут последним его пределом». Так египетский фараон Аменхотеп III реагировал на действия молодёжи того времени.

С тех пор прошло несколько десятков веков. И вот одна знакомая при встрече жалуется: сын стал неразговорчивым, нередко обманывает. В чем дело? Женщина, чуть не плача, пожимает плечами: «Уж я ли ему добра не желаю?» Вместе пытаемся найти причину. Оказывается, мама запрещает сыну общаться с лучшим другом, требует, чтобы в 19.00 он был дома. Заставляет посещать дополнительные занятия по математике, но в часы занятий застаёт сына играющим в компьютерные игры. Словом, подросток противится всем желаниям матери. А более всего беспокоит её то обстоятельство, что всё делается тайком от родителей.

Я поговорила с подругой, но мой диагноз – отсутствие взаимопонимания между матерью и сыном – она не приняла. Поэтому о методах лечения – перемене взглядов на отношения с подростком – не стала и говорить.

По дороге домой я размышляла: всегда ли, требуя от своих детей беспрекословного повиновения, взрослые оглядываются на себя? Как часто мы задаём себе вопрос: сами-то мы во всём идеальны? Объективность, увы, присутствует в нашей оценке действительности далеко не всегда. Между тем, недостатков у взрослых, если хорошо проанализировать их поступки и действия, не счесть. Беда в том, что воспитатели или вовсе не замечают слабых сторон, или стараются не придавать им особого значения. И напрасно. Ведь дети в точности копируют поведение взрослых. Как старшие покажут себя в работе, быту, общении с друзьями и приятелями, так и дети научатся поступать. На наших же примерах учатся.

Давайте разберём обстановку, с которой сталкиваются дети, переходя в юношеский возраст. А реальность такова, что жизнь подростка в нынешнем большом городе подобна стрессу. На собственном опыте 14–16-летние мало-помалу выявляют особенности, так сказать, взрослого быта, экономики, культурной жизни, а также противоречия, если так можно выразиться, жизни нравственной. Каждый, сопоставляя действия и поступки родителей, непременно задумывается о том, как отнестись к ним. Какую линию выбрать? Ту, что навязывают родители и воспитатели, или ту, которую хочется?

Далеко не все юноши и девушки при том пытаются самостоятельно найти правильный путь. Гораздо больше тех, кто старается не замечать никаких противоречий. Пресловутая инфантильность молодёжи есть не что иное, как желание оттянуть вступление в мир взрослых с его ценностями. В мир, который противоречив, а значит, пугает и давит на подростка. От которого он бежит в тусовку себе подобных. Там намного легче. Там ещё на некоторое время можно избавиться от необходимости самостоятельно думать, заботиться о себе.

Да, мы часто требуем от подростков уважения к себе. И забываем при этом прописную истину: такие категории нравственности, как честь, авторитет, уважение, надо не требовать, не завоёвывать силой, а заслуживать делом, поступками. А для этого надо уметь вести дискуссию на равных. Даже маленький ребёнок чутко улавливает, когда перед ним заискивают родители, и в дальнейшем будет этим пользоваться. И только тогда дискуссия может быть полезна и эффективна для взрослого и подростка, когда её ведут на равных: мы оба уже взрослые, понимаем и уважаем друг друга.

Но старые, усвоенные ещё нашими дедами и прадедами стереотипы и методы воспитания мешают дискутировать на равных. Поэтому порой воспитателям бывает очень трудно понять позицию несовершеннолетних. Допустим, не каждый родитель рад, когда сын или дочь приглашает к себе домой компанию приятелей. Да, мы устали, хотим после работы отдохнуть и побыть наедине с телеэкраном или газетой. Но и детей надо понять: где им ещё общаться с друзьями? Если дома не разрешают, то остаётся только в подъездах, подвалах, на чердаках. Но опять родители на страже: коли отираются по тёмным углам, значит, замыслили плохое. Итог воспитания – очередное нравоучение.

Мы стараемся подогнать наших детей под желаемые стереотипы: не спорь, делай так, как велят. Тем самым допускаем огромную ошибку. Ведь недаром в слове «личность» можно услышать и «отличный». Не такой, как все!

Если без иронии, то действительно в своих детях мы хотим видеть всё самое-самое. Чтобы не курили, не дрались, уважали старших, не прокалывали уши, носы и т.д. Они должны быть обязательно примерными во всём, жить так, как хотелось бы взрослым. В итоге (в зависимости от темперамента) подростки реагируют на все эти «надо» и «должно быть» по-своему. Одни становятся склонными к агрессии, зависти. Другие – недоверчивыми и чрезмерно осторожными. Третьи просто уходят в мир наркотиков и алкоголя.

Не стоит долго искать виновных, выяснять отношения между старшими и младшими. Главное в этой не стареющей веками проблеме – научиться понимать друг друга. И ещё одна неизменная заповедь: воспитывая, не забывайте о собственных юношеских исканиях и ошибках.

«Нынешняя молодёжь, – говорил древнегреческий философ Сократ, – привыкла к роскоши. Она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших…»

Злободневно, не правда ли? С тех пор, как это было сказано, прошло более двух тысяч лет, на Земле прожили десятки поколений. И всякий раз поколение отцов неизменно ворчало на детей.
Может быть, пришло время перейти от упрёков к пониманию?

ТАТЬЯНА ГАТОВА