Все ошибаются

Продолжаем цикл интервью с психологом Татьяной Яровой на актуальные темы.

Сегодня мы поговорим, как вырастить ребёнка счастливым и уверенным в себе. Опытный специалист расскажет, какие поступки родителей могут обречь сына или дочь на судьбу неудачника. Главный вопрос: имеют ли дети право на ошибку?

– Как часто мы пытаемся программировать поведение ребёнка! Конечно, мы желаем ему добра, но результат часто удручает. Почему так происходит?

– Нередко родители, в частности, мать, рассуждают примерно так: «Если я тебя придумала (родила), стань таким, как я хочу. Я сделаю всё для твоего счастья: накормлю, одену, выучу. Даже в ущерб себе. Я за тебя всё знаю. Ты будешь счастливее и удачливее меня!» Каждый родитель питает такие иллюзии. Стараясь их реализовать, он втискивает в свой сценарий жизнь ребёнка: лицей, уроки, музыкальная школа, английский язык, каратэ… И всё это на отлично! Возможно, сначала так и получается. Но вдруг ребёнок начинает бунтовать – в открытую или тайно: «Не пойду в музыкалку!» Прогуливает уроки, а вы думаете, что он на занятиях, при деле. Явного бунта может и не быть, но оценки сползут.

– Что же делать? Конечно, приходится наказывать…

– В принципе, это правильно. Эффект зависит от силы наказания: чем серьёзнее наказали, тем сильнее это действует. Но не до бесконечности! Наступает время, когда мы всё сильнее наказываем, а эффекта вообще нет. Видите ли, у души ребёнка есть предел. Когда родители наказывают, а это не помогает, они выходят из себя… и наказывают беспощадно. Происходит срыв. Например, болезнь ребёнка, нередко необратимая. Наказывая, контролируйте себя, чтобы не занесло. Когда ощутите, что выходите из себя, сатанеете, прекратите наказывать. Родители должны уметь держать себя в руках.

– Но ведь наказывать – это не значит бить. Разве наказание не бывает справедливым?

– Многие скажут: «Сатанеть – это не про нас. Мы ребёнка и пальцем не тронули». Пальцем – да. Но как часто слышен истошный рёв малыша, а мать, вся раскрасневшаяся от злости, в это время тянет ребёнка, чуть не выворачивая ему руку. Или идёт хладнокровно рядом. Это так называемая точка разрыва. Мы её достигаем, и тогда, так сказать, ломаем личность: «Ты мал ещё родителей учить!»

– Татьяна Васильевна, разве чадо не должно ценить заботу?

– Купим ему кожаную куртку (купим его душу?), но запретим встречаться с друзьями, отвергнем его эмоционально, отказав в общении с собой. Мол, на общение ни сил, ни времени нет, а на куртку уже заработано. Мы его кормим, одеваем, а он дерзит! Не посещает школу! Связался с дурной компанией. Где наши розовые мечты о счастье дитятка?! А помните точку разрыва в детстве? Теперь мы получаем ответный удар: конфликт за конфликт, сопротивление за нашу правоту. Некоторые рассуждают: «Перерастёт. Успокоится». Бывает и так. Но сценарии детства тянутся во взрослую жизнь. И вот уже муж (ваш выросший сын) бунтует против своей авторитарной жены. Как он это делает? Как большинство «настоящих мужчин» – изменой. Тогда, в детстве, он не был близок духовно с матерью, а сейчас духовно чужд своей жене, такой же сильной, как его мать. И взрослый сын / муж находит другую женщину, показавшуюся ему мягче и теплее, чем его мать и жена.

– То есть родительская программа может разрушить жизнь сыну или дочери?

– Несомненно. А всё началось с детства. С детства, в котором мы не давали ребёнку права на ошибку, всё решали за него. И ребёнок должен был делать всё как нужно! А это «нужно» просто очень удобно для нас. Нельзя не разрешать детям самим изучать жизнь и ошибаться. А ведь порой вместо того, чтобы помочь, поддержать, мы диктуем, запрещаем. Страшно доверить ребёнку ведение хозяйства (истинно доверить, а не заставлять делать, как мы хотим). Страшно отпустить одного в поездку. Страшно… Несомненно, слишком много насилия и страха в мире. И мы защищаем ребёнка, подростка, при этом всё решая за него. Но защитим ли мы его таким образом от жизненных испытаний? В результате получается тихий, безвольный приспособленец (зато для всех удобный) или бунтарь (всем способный испортить жизнь). Или просто несчастный человек. Нелегко одеть и прокормить детей. Но всегда было трудно вложить душу в воспитание ребёнка. Ничего не вложив, ничего и не получишь. Безжалостные законы психологии карают даже хороших родителей. Жизнь – всегда эксперимент.

– Какой же выход?

– Давайте вместе с детьми становиться экспериментаторами! Вместе с ними «совершать ошибки», чтобы почувствовать, как эта жизнь многогранна и прекрасна. И тогда наши дети скажут: «У меня самые лучшие папа и мама!»

Беседовала Елена Романова