«Маска, я тебя знаю!»

  • 21 декабря 2018 14:16:19
  • Отзывов: 0
  • Просмотров: 285
  • 0

В предыдущем интервью с психологом Татьяной Яровой мы показали, как много значат отношения с родителями. А ведь опыт детства влияет ещё и на выбор спутника жизни. Как? Об этом нашим читателям расскажет психолог со стажем.

– Осознанно или инстинктивно мы выбираем себе партнёра, который способен обеспечить продолжение рода – красивого, сильного, здорового. Почему же они периодически не оправдывают возложенных на них надежд?

– Мы ходим в масках (образ, созданный ещё в детстве), которые дают чувство безопасности, защищённости. В этой маске мы ведём себя определённым образом – выбираем партнёра не только не разрушающего нашу защиту, но и усиливающую её. 

Наш опыт подталкивает к созданию атмосферы, окружавшей нас в детстве, потому что мы стремимся залечить раны, полученные в нежном возрасте. А значит, определяющим фактором выбора потенциального супруга являются отнюдь не молодость, внешние данные, престижное положение в обществе, а… похожесть на наших родителей!

Мы надеемся, что партнёр воскресит в нас детское ощущение целостности с родителями, компенсирует то, что сами недополучили от них в детстве. Но часто неосознанно, слепо воссоздаём болезненно пережитые в детстве ситуации.

Мужчина в детстве имел сильную, эмоционально холодную мать, которая не предоставляла ему достаточной ласки. А у будущей жены этого мужчины был замкнутый, немногословный отец, тоже не уделявший ей достаточно внимания.

Мужчина, увидев её – яркую, сильную личность, влюбляется. Он не осознаёт, что жизненной установкой его будущая жена очень похожа на его мать. Ему кажется, что он знал её всю жизнь. Женщина влюбляется в него: его немногословность, мужественность (как у её отца) привлекают её, также создают ощущение узнавания и близости.

Одновременно в женщине есть эмоциональность, чего так не хватало мужчине в детстве. Он надеется, что она будет теплее, чем его мать. Женщина ожидает от него защищённости, которой ей всегда не хватало в силу особенностей характера отца.

– Что же тут плохого, Татьяна Васильевна? Ведь всё это так естественно.

– Не всё так просто. И вот они вместе. В семье каждый стал тем, кем он был на самом деле, но согласно своей маске. Она сильная, умная, «как мама», но… где то тепло, которое он ожидал от неё получить? Где та забота о нём, чтобы он не чувствовал себя одиноким (без матери)? Она ожидала от него защиты, но оказалось, что он сам рассчитывает на помощь.

Два человека, так любившие друг друга, видят, как рушатся их иллюзии. Сначала они стараются отрицать реальность, создавшееся положение, но потом приходят к выводу, что в данной ситуации виноват партнёр. Снова повторяется пережитое в детстве: мать/отец оставляли меня, так и жена/муж меня не любят. Большинство людей в какой-то момент осознают, что нечто в партнёре пробуждает сильные воспоминания о перенесённой в детстве боли.

– И в создавшейся ситуации боли очень много.

– Конечно. Разве легко жить без любви? Её отсутствие создаёт угрозу психологическому благополучию и самой жизни. Часто в это время партнёру стараются доставить много страданий, так как кажется, что причинив боль, мы можем заставить его вновь любить нас, как прежде. Но вместо любви растёт отчуждение. Взаимное восхищение романтической любви сменяется ненавистью. В какой-то момент отношения становятся невыносимыми – наступает развод.

– А ведь страдают их собственные дети! Разве не надо всеми силами пытаться сохранить отношения?

– Даже если кто-то и начинает понимать причины неудачно сложившихся отношений, не так просто изменить своё поведение, снять маску, так сказать, переписать сценарий, заложенный в нас с детства. Человек продолжает верить, что раны его детства залечит не работа над собой и самоутверждение, а тот человек, кого подсознание отождествляет с родителями. Чтобы осознать это, необходима помощь психолога.

– Значит, такой брак всё же можно сохранить?

– При помощи специалиста. Потратив немало времени. Через боль прозрения. Всё это окупится любовью и счастьем в семье. И люди станут по-настоящему близкими друг другу.

Cовет тем, кто недавно вступил в брак. Начните строить семью сейчас, когда её ещё не коснулось разрушение. Удачи вам и надежды!

Наша справка: Татьяна Васильевна Яровая 

В 1977 г. окончила Витебский медицинский институт. Более сорока лет посвятила практической психиатрии и психотерапии. В 1991 г. окончила Ленинградский государственный университет имени Жданова по специальности «психолог». Ведёт здоровый образ жизни. Ежедневно совершает пробежки (по 2–5 км). В возрасте 52 лет начала заниматься каратэ, имеет зелёный пояс. Пишет стихи, играет на гитаре, исполняет собственные песни. Кроме того, врач Яровая – любимая жена, прекрасная мать и бабушка.

Беседовала ЕЛЕНА РОМАНОВА


 
Отзывы могут оставлять только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста зарегистрируйтесь