Чужая жизнь

Мы много говорим о зависимости – алкогольной, наркотической, игровой и так далее. Но мало что знаем о другого рода зависимости: созависимых отношениях между людьми, будь то между родителями, супругами или детьми.

Созависимым человеком можно назвать того, кто полностью поглощён тем, чтобы управлять жизнью и поведением другого, при этом совершенно не заботясь об удовлетворении собственных жизненно важных желаний и потребностей. Как распознать эту проблему, и, главное, решить её, рассказывается в нашем материале.

К сожалению, в категорию созависимых людей чаще всего входят близкие родственники. В своём роде созависимость означает отказ от себя самого, приводящая к тому, что у человека начинают проявляться всевозможные нарушения как на физическом, так и на психоэмоциональном, социальном, поведенческом и духовном уровне. Недаром кто-то мудрый некогда констатировал: «Вы узнаете о том, что вы зависимый человек, тогда, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнёт не ваша собственная, а чья-то чужая жизнь…»

От постоянного напряжения и отрицательных эмоций у этих людей резко падает самооценка. Они становятся полностью зависимыми от мнения окружающих, от взаимоотношений с другими людьми. У них отмечается повышенная чувствительность к реакции посторонних людей на их проблемы.
Низкая самооценка вызывает желание во всём помогать другим: этим они хотят завоевать любовь и уважение окружающих, поскольку сами уже не верят в то, что их могут любить такими, какие они есть. Постоянно в их речи можно услышать слова: «я должна», «ты должен» – это ещё один признак низкой самооценки. Они думают и свято верят в то, что могут контролировать всё вокруг, управлять чувствами близких, могут держать под контролем зависимого человека.
Чтобы осуществлять это, они используют советы, уговоры, принуждение, угрозы, указывают на беспомощность человека или внушают чувство вины родным. Они вторгаются в жизнь других людей, решают, что им делать, что говорить, не позволяют близким людям быть самими собой. Но неподдающиеся контролю события, как правило, приводят их к депрессии, и расцениваются как собственное поражение. И тогда созависимые индивиды страдают, чувствуют полную беспомощность, не видят выхода и, увы, понимают, что их усилия тщетны, что они бессильны и никак не могут изменить ситуацию.
При этом они стараются всячески игнорировать собственные проблемы, делая вид, будто ничего серьёзного не происходит. Подобное поведение приводит к тому, что проблем у них становится больше. Самообман, заблуждение, отрицание помогают созависимым спокойно жить в мире иллюзий, потому что правда приносит им боль. А их нескончаемые попытки скрыть или спрятать проблему усугубляют ситуацию до уровня критической.
Их жизнь переполнена такими чувствами как тревога, стыд, вина, жалость к себе, чувство одиночества, подавленность, отчаяние, апатия, разочарование, раздражение, обида, ярость, гнев и злость. Но основное чувство, которое присутствует во всём, – это страх. Страх неизвестности, столкновения с действительностью, потерять семью. Страх в ожидании самого худшего.
Созависимые нередко сами провоцируют развитие разного рода зависимости у близкого человека, отстраняя его от повседневных хлопот и забот. Чрезмерно опекая, они приучают его к тому, что «ничего не надо делать самому – о нём хорошо позаботятся». Забота переходит все мыслимые и немыслимые рамки, и это провоцирует рецидив заболевания в дальнейшем.
Но здесь важно знать, что такое поведение приносит созависимым удовольствие. Им нравится ощущать себя спасителем, постоянно помогать, заботиться, жалеть, лечить, и поэтому они не могут позволить себе отказаться от данной роли, так как сразу же почувствуют себя ненужными и незначимыми. Когда говорят о низкой эффективности лечения зависимости, то часто сетуют на то, что «больной вернулся в ту же среду». Действительно, среда может способствовать рецидиву болезни, особенно внутрисемейная.
Самая правильная помощь близкому человеку, который болен, – это помощь, прежде всего, самому себе. Лечение зависимостей не должно быть направлено только на больного человека, оно обязательно должно касаться и его семьи. Излечение зависимости невозможно без позитивных изменений у всех членов семьи, ведь чем сильнее искажаются чувства и поведение родственников, тем меньшую помощь зависимому человеку они могут оказать.
Чтобы справиться с проблемой, применяют специальные программы помощи родственникам. Они включают в себя общеобразовательные лекции, групповые сеансы психотерапии, индивидуальную помощь психотерапевта или психолога созависимым (с ярко выраженными психическими расстройствами, депрессией), которые не способны помочь себе сами, а также семейные консультации.
Они только внешне производят впечатление ответственных и здравомыслящих людей, но, если присмотреться, в них полно комплексов и противоречий. Эти люди наплевательски относятся к себе и здоровью, жертвуют жизнью ради больного родственника. Созависимость сильно меняет людей. Поэтому если ваш близкий человек страдает какой-либо зависимостью, в первую очередь обратите внимание на своё состояние и поведение. Чтобы вовремя помочь себе и больному, вы должны чётко понимать, в чём вы являетесь созависимым.

Тест на созависимость в отношениях.

Оцените каждый пункт по 4-х балльной системе. Сосчитайте максимальное количество баллов и узнайте результат.
1 – никогда
2 – иногда
3 – часто
4 – почти всегда

1. Я склонен брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.
2. Я затрудняюсь в понимании того, что я чувствую (злость, смущение, радость, печаль).
3. Мне тяжело выражать свои чувства.
4. Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.
5. Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь (не вижу негатива, оправдываю, нахожу объяснения для поведения партнёра).
6. Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.
7. Я боюсь быть отвергнутым.
8. Я стараюсь добиваться во всём совершенства и сужу себя строго.
9. Мне трудно принимать решения.
10. Я склонен полагаться на мнение других, а не действовать по своему усмотрению.
11. Я склонен ставить желания и потребности других людей на первый план.
12. Я склонен ценить мнение других людей выше своего собственного.
13. Моё ощущение собственного достоинства идёт извне, в зависимости от мнения или
действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.
14. Я нахожу, что тяжело быть уязвимым и просить помощи.
15. Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказываться  ответственным.
16. Я слишком лоялен к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.
17. У меня привычка рассматривать ситуацию по принципу «всё или ничего».
18. Я очень толерантен к непоследовательности и смешанным поручениям.
19. В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.
20. Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя «нужным», и пытаюсь затем сохранять их.

60-80 – очень высокая степень зависимых отношений.
40-59 – высокая степень зависимых отношений.
30-39 – средняя степень зависимых или контрзависимых отношений.
20-29 – очень малая степень зависимых или контрзависимых отношений.

Ирина Барановская, психолог Могилёвской областной психиатрической больницы