Бунт цветов

  • 18 декабря 2018 19:51:57
  • Отзывов: 0
  • Просмотров: 312
  • 0

Дети – цветы жизни. Никто не спорит. Но как же иногда хочется бежать без оглядки подальше от этого цветника, несколько лет назад с любовью созданного в собственной ячейке общества! К счастью ли, к сожалению ли, мы уже взрослые, и нам не годится бегать от проблем. Однако порой так тяжело справляться с этими непослушными сыночками и дочками!

Признаться, не каждый взрослый способен с честью пройти испытание бунтом этих цветов. И главное, совсем непонятно, почему дети бунтуют, почему не слушаются. Чего им не хватает? Как преодолеть эту проблему? За разъяснениями мы обратились к психологу и психотерапевту с многолетним стажем Татьяне Яровой.

– Мой жизненный опыт позволяет утверждать, что некрасивое поведение периодически демонстрируют все дети. Разница в том, что некоторые из них не перегибают с этим палку, другие же непослушанием и истериками создают для родителей локальный ад. Почему это происходит?

 – Причины непослушания в каждом возрасте свои. Для них есть как общие негативные предпосылки, например, вседозволенность, так и индивидуальные факторы. Проблема крайнего непослушания не нова. И мы знаем, что нельзя пускать на самотёк ситуацию, когда дети совсем отбиваются от рук. Чтобы предпринять действенные меры, надо хорошенько разобраться в причинах детского бунта, в обстоятельствах, обусловивших его возникновение.

Например, двухлетний малыш демонстрирует опасное поведение, вырываясь из рук вблизи проезжей части, хватая на прогулке осколок стекла либо острый сук. И сладить с ним нелегко.

Или трёх-четырёхлетний малыш на любое требование отца или матери отвечает протестом и истерикой. Не хочет одеваться, идти на прогулку, возвращаться с неё.

В четыре года во время похода в супермаркет малыш вдруг полностью выходит из-под контроля и начинает требовать купить игрушку, сласти или нечто другое. Вопит, бросается на пол, пинается. 

Не лучше бывают и пятилетние. В общественных местах они могут кричать, бегать, мешать посторонним. Мать краснеет, сделать ничего не может. И её вряд ли в данный момент может утешить тот факт, что склонность чада к такому дебошу может бесследно пройти к семи годам.

К десяти годам и старше у дитяти нередко появляется стремление молча игнорировать просьбы взрослых, причём вполне законные, например, убрать в собственной комнате, показать дневник, вымыть за собой посуду. Дорогие родители, сочувствую: начался подростковый бунт.

– Что делать? Как направить дитя на путь истинный и при этом не потерять его расположения?

– Чтобы подобрать ключик к сорванцу и проказнику, надо разобраться в причинах их некрасивого поведения. Иногда их установить легко, стоит лишь проанализировать поступки ребёнка и реакцию родителей на них. Но порой причины могут быть скрыты очень глубоко.

Психология описывает несколько кризисных этапов, границы которых, к слову, достаточно условны. Пики приходятся на определённый возраст: 1, 3, 5, 7, 10–12 лет, когда происходят изменения в личности и способностях ребёнка, как и в его психике, поведении.

При чрезмерном количестве запретов бунт – вполне естественная реакция детей, причём любого возраста. Как хочется ребёнку в ответ на очередное «нельзя» сделать именно то, что запрещают! Доказать, что он, как говорится, и сам с усами. Наказать родителей непослушанием.

Иногда ведь и родители виноваты в происходящем. Например, когда они непоследовательны: сегодня наказывают за то, что ещё вчера не вызывало негативного отношения. Малыш дезориентирован. Как ему кажется, несправедливость он уравновешивает непослушанием.

Не лучше и когда дочери или сыну разрешают практически всё. Делать из них принцессу или принца никто не запрещает, но потом не жалуйтесь, что чадо, капризам которого всегда потакали, растёт избалованным эгоистом.

А вот ещё причина «бунта цветов». Требования отца и матери к ребёнку разные, порой противоположные. Отец построже в воспитании, мать жалеет и на многое закрывает глаза. Иногда родители при ребёнке спорят друг с другом о методах воспитания. Иногда отец и мать пикируются в этом отношении с дедушкой и бабушкой. Что тут можно ждать от чадушка?

Выходит боком и позиция взрослых, которые совсем не считаются с ребёнком. Ведь быть услышанным – это право каждого малыша. Копятся обиды, копятся – и бах!

– У кого есть в доме кошки, знают: если Мурка затаила на человека зло, то того и гляди – нагадит в тапки. Так то животные! Что ж тут про человека говорить, даже если он маленький?

– Конечно. Конфликты в семье никогда не проходят бесследно для детской психики. Родители, выясняя отношения, порой забывают, что их слышит ребёнок. А он любит их, хочет отвлечь от ссор, привлечь внимание к себе. Вот вам и проказы, и даже довольно серьёзные проступки. Самое страшное, что такое поведение может войти в привычку.

Так же действует ребёнок в случае развода родителей. Старается он привлечь внимание взрослых любым путём и в случае появления на свет сестры или брата.

– Причины некрасивого поведения детей мы, Татьяна Васильевна, кажется, достаточно обсудили. Но как же всё-таки реагировать на непослушание?

– Отмечу, что разговор пойдёт не об отклоняющемся поведении, а именно о непослушании. Например, ребёнок демонстрирует опасное поведение, угрожающее его здоровью или даже жизни. Необходимо ввести систему жёстких рамок, которые запрещено пересекать. Но не с помощью пространных объяснений, которые малыш не понимает, а условных рефлексов. Надо подобрать сигнальное слово, обозначающее самый строгий запрет, которое остановит ребёнка в случае опасности моментально (ситуация может быть такова, что на объяснение последствий не останется и секунды). Лучше всего, если это не будет слово «нельзя».

Рефлекс закрепляется на практике: дитя должно понять взаимосвязь сигнального слова и отрицательного воздействия. Например, ребёнок тянет руку к крапиве, эту боль ему можно дать почувствовать. Главное, чтобы он понял: сигнальным словом вы спасаете его.

– Из собственного опыта знаю, что перед детьми не всегда можно демонстрировать свои переживания. Во-первых, они начинают искусственно вызывать проявления любви, как подтверждение собственной для родителей ценности. Не понимая при этом, что мать лишний раз надрывает себе сердце. Во-вторых, к проявлениям эмоций, свидетельствующих о переживании за сына или дочь, дети просто привыкают, перестают соответствующим образом реагировать, что воспринимается родителями как жестокость. Насколько я права?

– Полностью. Также родителям надо пересмотреть собственную систему запретов. Введя категорические запреты, ограничьте прочие. К тому же уже в пять лет ребёнку можно позволить быть более самостоятельным, принимать некоторые решения. А тем более в девять лет. Например, пусть сам решит, как оденется в гости, какой кружок будет посещать.

Поймите, для ребёнка это не пустяки. Он растёт и хочет видеть подтверждение этого факта со стороны взрослых. Если же сын или дочь требует свободы в каком-то решении, но оно ошибочно, то, если это не принесёт великого вреда, дайте ему или ей совершить эту глупость. Но после этого не упрекайте, мол, предупреждали же.

– Как противостоять ребёнку, впавшему в истерику?

– Когда протест чада выливается в истерику, сохраняйте невозмутимость. Ваши эмоции только подпитают бунт. Важно избавить ребёнка от так называемой аудитории: по ситуации прижать к себе или отойти немного, чтобы он потерял вас из виду.

Если ваше дитя мешает окружающим, то устраняться нельзя, надо делать замечания, объяснять, почему нельзя так себя вести. Конечно, в четыре года малыш ещё мало что понимает и воспринимает, тем не менее, задача родителей – неуклонно проводить линию обучения общим поведенческим принципам. Не сейчас, через год-два он поймёт, что других вариантов поведения быть не должно. Важно объяснять как можно понятнее для детей.

– Нередко мои знакомые жалуются, что их дети почему-то стали их игнорировать. Что можно им посоветовать?

– Дети не реагируют на просьбы и распоряжения родителей по двум причинам: витают в своих мыслях или так выражают протест. В первом случае так нередко себя ведут девочки и мальчики с аутистическими чертами. Так же витать в облаках могут одарённые дети – всё у них идеи и открытия. Надо постараться наладить с ними нормальный контакт. В этом поможет и опытный психолог.

Демонстрация протеста характерна для ребят старше девяти лет, особенно для подростков. Они хотят самостоятельности, поэтому отказываются слушаться родителей, злятся. Но неважно, сколько лет бунтарю – три или четырнадцать, меры будут схожие. Кроме родительской любви и поддержки юному неслуху надо предоставить толику самостоятельности.

– Но нельзя же всё время идти на поводу у ребёнка! Например, при его несуразных требованиях купить дорогущую игрушку.

– Это понятно. Как раз тот случай, когда не грех и схитрить. Не допустите, чтобы капризы переросли в истерику (во время неё взывать к разуму бесполезно), скажите, что забыли деньги дома и уведите ребёнка из магазина. По дороге отвлеките его, например, расскажите смешную историю. Малыши легко забудут об инциденте.

Сложнее с детьми постарше. Вам понадобится весь арсенал дипломатии. В любом случае выслушайте дитятко: почему ему так сильно нужна данная вещь. Может, выяснится, что есть варианты. Например, ребёнок согласится, что данная покупка станет подарком к будущему дню рождения. Или он внесёт часть денег из собственной копилки. Или, в конце концов, согласится, что есть более важные причины для денежных трат.

– Конечно, ситуациями, о которых мы вели речь, проблемные вопросы не исчерпываются. Не могли бы вы, Татьяна Васильевна, провести всеобуч для родителей по самым распространённым из них, исходя из вашего богатого опыта?

– Повторю, что очень важно уменьшить количество запретов, зарезервировав их для самых важных ситуаций. Замечания всегда делайте спокойным и доброжелательным тоном. Порой лучше действует не крик, а даже шёпот, жест.

Нельзя долдонить претензии. Предупредили раз, чтобы ребёнок перестал шалить, не помогло – дисциплинарная мера. А уж после – объяснение, почему так сурово.

Существует мнение специалистов, что дети не воспринимают частицу «не». Ваши слова они могут понимать как руководство к действию. Поэтому старайтесь не употреблять слова с этой частицей.

Найдите общий язык с супругом, дедушками и бабушками в плане воспитания детей. Во всяком случае споры выносите из зоны восприятия ребёнка. Не перетягивайте одеяло на себя, покупая любовь чада в пику спутнику жизни. Ни к чему хорошему это не приведёт.

Старайтесь уделять больше внимания ребёнку. Помните, что при этом важно не количество времени, а качество общения. Будьте искренни в своём интересе к тому, что волнует чадо. Разглядите что-то привлекательное в его любимом мультфильме, разделите хотя бы частично его музыкальные пристрастия. Морально подготовьтесь к неизбежному взрослению дочери или сына.

– Какие существуют правомерные способы наказания детей, у которых, так сказать, «сорвало резьбу»? 

Специальная литература поможет вам выяснить конструктивные способы наказания.

– А если ничего не помогает?

– Обязательно обратитесь за консультацией к психологу.

В то же время стоит, наверное, подумать, так ли уж хорош послушный ребёнок. Многие проявления неподчинения связаны с нормальным течением возрастных кризисов. Пассивное дитя даже настораживает. Должно быть стремление к саморазвитию, а оно не бывает гладким на 100 %.

Беседовала Елена Романова
 
Отзывы могут оставлять только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста зарегистрируйтесь