Созидательное воспитание

  • 17 сентября 2018 01:34:09
  • Отзывы :0
  • Просмотров: 113
  • 0

Трудно представить, что громкий голос, угрозы, длительные и многочисленные нотации возымеют педагогический эффект. Но взрослому порой трудно, а иногда и невозможно сдержать справедливое раздражение. Как не превратиться в монстра для своего ребёнка, убивающего и подавляющего всё вокруг криком.

От повседневных забот, неприятностей и нерешённых проблем происходит накопление негативного эмоционального напряжения, которое вырывается наружу в виде несдержанности и неспособности контролировать негодование.

Агрессия заложена в человеке с рождения, и отругать кого-либо нам не составляет труда. Но когда начинаешь критиковать своё чадо, необходимо знать и помнить: существует критика созидательная и разрушительная. Именно созидательная критика применима по отношению к ребёнку, ведь только в этом случае малыш услышит и поймёт ошибки.

Но в большинстве случаев родители забывают о созидании. Здесь и начинается разрушение взаимопонимания, доверия и уважения. Часто мы реагируем немедленно и в присущей нам привычной форме: для одного взрослого – это подзатыльник и угол, для другого – лаконичное «идиот, дурак» и т. д., для третьего – поток замечаний и нотаций. В основном родители не отличаются оригинальностью и однообразно повторяют привычные для таких ситуаций слова и действия.

Часто можно услышать «Что ты делаешь? Кто тебе разрешил? Ты думаешь, что творишь? Ничего  нового они не услышали.

Дети смотрят на нас абсолютно прозрачными глазами, они могут даже повторить последние слова нашего крика, но пользы такие «воспитательные моменты» не принесут. Скорее они показывают ребёнку нашу беспомощность, он может начать делать «назло». Это и есть разрушение!

Как же правильно и конструктивно сделать замечание ребёнку, не оскорбляя и не унижая его? Великий педагог А. Макаренко, сказал: «Ребёнка отругать можно, унизить нельзя». Каждое оскорбление и унизительное действие в отношении его это – стрела с ядом.

Допустим, ребёнок, играя, разбил любимую вазу мамы или, бегая по квартире, разлил воду. В этом случае мама, скорее всего, скажет: «Какой ты неуклюжий, недотёпа!»

Казалось бы, что в этом такого? Но мама с завидной регулярностью, при ситуациях, когда у ребёнка что-то не получается, повторяет эти слова. Малыш усваивает аксиому: «Я – неуклюжий, недотёпа». И в других ситуациях ребёнок объяснит неловкость именно так, как говорит мама. В результате малыш начинает сторониться подвижных игр, требующих ловкости и поворотливости, что приводит к задержке развития и снижении самооценки.

Родители и учителя без конца повторяют неуспевающему ребёнку, что он беспросветно глуп, у него, как всегда, ничего не получается. Ребёнок начинает в это верить и перестаёт испытывать интерес к учебной деятельности, ведь всё равно у него ничего не получится. А возможно поначалу с усвоением школьной программы у него возникали проблемы из-за страха, повышенного уровня тревоги, тяжело проходил процесс адаптации, учитель не мог найти к нему подход. А теперь его неуспеваемость будет обусловлена уверенностью в собственной глупости и неспособности.

А созидательный подход заключается в искренней демонстрации малышу своего огорчения. Необходимо дать понятное для ребёнка объяснение своего недовольства и, позволить увидеть связь его с поступком ребёнка. Уверить в том, что вы поняли, чего он хотел и предложить другие, более приемлемые пути к реализации целей.

При этом нет надобности выходить за пределы произошедшей ситуации. Всегда надо помнить, что ругаем не самого ребёнка, а его непосредственный поступок. Если ребёнок сделает вывод, что вас не устраивает он, а не поступок, который совершил, то он скоро начнёт думать, что вы разлюбили его. Ведь дети внушаемы и верят словам, которые слышат от взрослых, особенно от значимых взрослых, которыми являются родители.

Поэтому родителям следует быть внимательными к посылам, отправляемым чадам. Следует разграничивать к запретам и ограничениям. Требование безоговорочного и непонятного для ребёнка послушания никогда, даже у самых «идеальных», с точки зрения взрослых, детей не оправдывается.

Основная задача взрослого – донести информацию, почему так нельзя, а не просто заставить «больше так не делать». Поэтому ругая малыша, необходимо обосновывать свою точку зрения.

Для ребёнка это не очевидно. У него нет своего жизненного опыта и ошибок, ему не с чем сравнить промахи. Всегда объясняйте ему, в чём он неправ, за что ему досталось. Ругать ребёнка можно только один на один. Ведь никому не понравится, если начальник отчитает за промах в работе в присутствии коллег. Вот и ребёнку не понравится, если вы отругаете его у всех на виду. Это оскорбляет и унижает человеческое достоинство.

Никогда не позволяйте чужим людям унижать своего малыша особенно в присутствии других детей. Это не пристыдит его сильнее. Нет, стыдно-то ему будет, но это оставит в его душе след обиды, что вы за него не заступились перед чужим человеком, резко снизит его доверие к вам и разрушит убеждение в своей защищённости, что неизбежно приведёт к повышению уровня тревоги.

Ругая ребёнка, не злоупотребляйте родительским авторитетом. Будьте с ним на равных и подготовьтесь к тому, что у ребёнка могут появиться свои аргументы в споре. Помните: вы отчитываете его не потому, что старше и сильнее. Дайте возможность ребёнку высказаться, поясните свою позицию в отношении ситуации.

Если его поступок мог причинить вред или идёт в разрез с нормами морали, нарушает закон, объясните, что так поступать нельзя. Во время беседы с ребёнком никогда не переходите на личности. Выражения «ты плохой» и «ты хороший, но поступок твой плохой» имеют разницу.

Наказание всегда должно быть соразмерно проступку. Как наказывать ребёнка, решать вам. Поставить в угол, наложить запрет на мультфильмы или перенести запланированную поездку в зоопарк на более поздний срок – лишь бы наказание соответствовало вине, и ребёнок понимал его справедливость.

Когда вы всё прояснили и официально помирились, нужно чистосердечно простить ребёнка и больше не припоминать его оплошность. Он уже понёс наказание, всё осознал, так что его былой проступок – не аргумент в «очередном разборе полётов». За одно преступление дважды не судят.

Если вы уже отругали ребёнка за проступок, не нужно пересказывать всю эпопею родственникам или знакомым. Некрасиво, если отец, бабушка или дедушка снова начнут отчитывать ребёнка по тому же поводу.

В конце концов, нет человека, который никогда не делает глупостей и не совершает ошибок. Ваш малыш не исключение!

Ругая ребёнка, вы должны обязательно дать ему шанс исправиться. А увидев, что он усвоил урок, похвалите за восприимчивость и за то, что он на этот раз всё сделал правильно. Ведь он у вас самый лучший!

Ирина Барановская,

психолог Могилёвской областной психиатрической больницы

 
 
Отзывы могут оставлять только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста зарегистрируйтесь